Курортный роман (продолжение)

[yuri4z5lf]

Надежда Карманова - Юрий Басин Дневник Марины
Дорогие друзья!
     Те из вас, кому запомнились герои нашего "Курортного романа в диалогах" Марина и Сергей, наверное знают, что они два бесконечно счастливых месяца прожили в маленьком крымском городке Кореизе, на берегу моря, среди прекрасной природы Южного берега Крыма. Сергей наконец решился оформить развод с женой, и поехал в Севастополь. Дальше слово Сергею.

26-го октября 1993 года
     Развод занял у меня больше времени, чем я ожидал. Нет, жена не возражала. Когда я ей сказал, что хочу развестись, у неё даже вырвалось: "Ну наконец-то!" Мы с ней быстро договорились о всяких имущественных делах. Всё-таки она хорошая баба, не зря я когда-то её любил. Обещала сама сделать размен квартиры. Она деловая, в отличие от меня.
     Задержка получилась из-за полного беспредела в нужных госучреждениях. Ничто не работало, никого нельзя было застать на месте. Да ещё выпали два выходных дня, до которых я надеялся всё закончить. Когда я наконец завершил все дела и только сегодня к вечеру добрался до Кореиза, меня ждало страшное известие - Марина уехала! Наша квартирная хозяйка Полина Иосифовна, искренне полюбившая Марину, сама была очень расстроена. Сказала, что Марина ещё вчера внезапно собрала свои вещи, попрощалась с ней, и ушла на автостанцию. Пыталась сунуть ей какие-то деньги, но Полина Иосифовна сказала, что я с ней уже расплатился вперёд до конца месяца. На вопрос, что передать мне, Марина ответила "Ничего". А ведь я даже её адреса не знаю. Господи, я не знаю её фамилию! Мне в голову не приходило её спросить об этом, наше счастье казалось мне вечным, какие там адреса и фамилии? А теперь я даже толком не знаю, в каком городе она живёт. Кажется в Иркутске.
     Что теперь делать? Ехать в Симферополь, в аэропорт? И что я там узнаю? Что она взяла билет до Москвы? Или до Новосибирска? А что дальше? Я сел за стол, открыл бутылку хорошего коньяка, которую привёз из Севастополя (Марина любит кофе с парой капель коньяка). Налил себе стакан. Это всё, что мне осталось. Идти на море - там штормит. Ветер порывами, время от времени срывается дождь. Гнусная погода. Впрочем, мне всё равно. Жизнь кончилась, все концы обрублены.
     На столе лежат несколько книг, которые читала Марина. Между книгами какой-то большой блокнот с отрывными листами. Но листы не вырваны. На них что-то написано. Наверное Марина оставила. Я замечал, что она время от времени что-то писала в этот блокнот, но не интересовался, что именно. Сейчас вижу, что это что-то вроде дневника - так, отрывочные записи о впечатлениях. Имею ли я право их читать? Вряд ли она оставила этот дневник для меня, просто второпях забыла. Но может быть я хоть так ещё немного побуду с ней.

20 августа (Сочи)
     Первое, что я почувствовала на трапе самолёта в Адлере - запах моря. Просто чудо - вошла в самолёт в предосеннем Иркутске, а вышла в густой, знойный воздух южного моря. Жаль, что запах нельзя увезти с собой в чемодане… Если и существуют прошлые жизни, то я без сомнения жила где-то у моря. Господи, если ты всё-таки есть, сделай так, чтобы остаток жизни я провела возле такого моря!
     Значит, она всё-таки живёт в Иркутске, я правильно запомнил. Запах моря в аэропорту в Адлере? Лапушка моя, ты приняла тёплый, влажный, пряный от запаха растений воздух субтропиков за морской. В море пахнет по-другому. Мечтательница моя, зачем ты уехала от моря? Мы бы с тобой жили у моря. Какой я дурак, не сказал тебе, что еду разводиться. Не хотел, чтобы ты лишний раз волновалась из-за этого, считала себя виновной в нашем разводе. Но ты же умница, и давно поняла, что это только формальность, а фактически мы не муж и жена уже несколько лет. И я самонадеянно решил, что успею вернуться к выходным. Совсем забыл, какое сейчас время. А ты решила, что я тебя бросил? Господи, ну неужели я похож на подлеца? Значит, похож.

22 августа (Сочи)
     В море, у самого горизонта, маячат два военных корабля. А в городе пусто. Все боятся войны. И я боюсь. Дома это так остро не ощущалось…
     Да, нам выпало плохое время. Всё время войны, постоянные проблемы со всякими простыми, житейски необходимыми вещами - жильём, мебелью, одеждой, продуктами питания. Такая страна. Но другой для нас нет.

23 августа (Сочи)
     Это называется учёба? Сегодня на занятиях было пять человек. Кажется, преподаватель удивился, что вообще кто-то пришёл. Вчера сделали вечер знакомства участников семинара. Прямо на территории пансионата ресторанчик под открытым небом, а изгородь увита виноградом. Пока никто не видел, я отщипнула виноградинку. Кислая, горькая. Наверное, это всё-таки декоративный сорт.
     Ну конечно, милая. Это был дикий виноград, плющевидный. Его ещё называют "девичий". Не знаю, почему.

24 августа (первая встреча с С.)
     Интересно, почему мужчины так легко позволяют себе говорить гадости про женщин? Может быть, они так защищаются от нас?
     Нет, мы просто не понимаем, насколько вы отличаетесь от нас, что вы совершенно ничего общего с мужчинами не имеете. Нас этому не учили, хотя нет на свете ничего важнее этого. И когда вы поступаете по-своему, как вам велит ваша женская природа и ваша женская интуиция, мы считаем, что вы поступаете неправильно

25 августа (вторая встреча с С.)
     С.А. прямо хемингуэевский персонаж.
     Книжница ты моя родная! Ну какой из меня хемингуэевский герой? Разве что старик, и море рядом.

26 августа (третья встреча с С.)
      Не понимаю, почему я с ним разговариваю на такие темы? Очевидно, у человека какой-то камень на душе, может быть, пережил трагедию. Хочется пожалеть его, как ребенка, успокоить, обнять… Но мы так опутаны правилами и условностями… Вечером не спеша гуляли по парку, по большей части молча, и это не вызывало никакой неловкости. Потом пошли к морю. Кажется, я сказала больше, чем хотела. Ах, язык мой - враг мой! Но как же хорошо вот так идти с ним по самой кромке воды и понимать, что нравишься этому молчаливому гордецу. А ещё понимать, что если я захочу, он так и будет идти рядом. Был момент, когда мне нестерпимо захотелось прижаться к нему, и чтобы он меня обнял крепко-крепко и не выпускал больше никогда. Кажется, он это понял…
     Я показался ей молчаливым?! Обычно я действительно мало говорю. Мне просто не с кем говорить. Но во время наших встреч в Сочи у меня, как мне теперь кажется, просто рот не закрывался. Я за эти три дня наговорил больше, чем за предыдущие год или два. Но вот как она, оказывается, ко мне тогда уже относилась! Любимая моя, почему ты мне этого не сказала тогда же? А я и не догадывался. То ли я такой тупой, то ли она так хорошо владеет собой. Господи, какое это огромное, незаслуженное мною счастье, что я тогда её встретил! Пусть впереди мрак и отчаяние, но я пережил то, без чего жизнь не имеет ровно никакого смысла. Теперь уже ничего не жалко.

27 августа (после четвёртой встречи с С.)
     Неужели это всё со мной произошло? Я не сплю? И мы действительно поплывём на теплоходе в Ялту? Вдвоём! И он называет меня Маринушкой, голубушкой и милой, при этом всё время норовит взять мою руку! А я никак не могу сказать ему "ты".
     Я не решался не только за руку её взять, но даже смотреть на неё стеснялся, как бывало мальчиком стеснялся смотреть на девочек. Мне это казалось неприличным.

29 августа (Крым)
     Господи, как стыдно! Вот уж не думала, что мой подлый организм подложит мне такую свинью. Пока мы ехали на автобусе до Новороссийска, всё было нормально, только постоянно хотелось кофе. Наверное, у меня от волнения и недосыпа упало давление. Но когда мы сели в "Комету", началось что-то невообразимое! Сколько раз я путешествовала на такой же точно "Комете" по Байкалу, и с отцом ходила на его утлом баркасе, и хоть бы хны - ни малейшего признака морской болезни, хотя порой бывало страшно. А так хорошо всё начиналось - солнце, синющее море, чайки… Примерно через час мне начало казаться, что я проваливаюсь куда-то, как будто только что выпила бутылку коньяка. Стоять я ещё могла, но как только садилась в низкое кресло, перед глазами у меня всё двоилось и плыло, и я теряла связь с действительностью. Сергей провозился со мной всю дорогу. Только к концу пути я смогла немного подремать, положив голову ему на плечо. На берег я сошла в предобморочном состоянии. Плыли вдоль берега, я столько пропустила интересного!
     Бедняженька моя родная, досталось тебе! Да, дорога оказалась тяжёлой. Я сказал Маринушке в Сочи, что мы поплывём в Ялту на теплоходе, но я тогда ещё не знал, что это невозможно. Я не дозвонился до справочной морвокзала, взял такси, и поехал в порт. Порт работал только для местных линий и прогулочных катеров. Я нашёл начальника порта, представился и спросил, будет ли в ближайшие дни теплоход до Ялты. Начальник нарисовал мне неприглядную картину: Черноморское пароходство фактически разворовано бывшими партийными чиновниками, пароходы либо проданы за рубеж, либо срочно переименованы на иностранный лад и переведены на зарубежные линии обслуживать тех, у кого есть деньги. Он посоветовал плыть "Кометой" из Новороссийска, но сказал, что даже до Новороссийска из Сочи в этот день уже ничего не будет, дело к вечеру, нужно ехать автобусом. Моя романтичная Маринушка с восторгом приняла план такой поездки. Всю ночь, 9 часов, она дремала в автобусе, а утром мы сели на "Комету", и через 6 часов были в Ялте. Ещё час на такси добирались до Кореиза. Полина Иосифовна была нам очень рада, а Марина так измоталась за дорогу, что сразу легла спать.

31 августа (Крым)
     Как же мне нравится это имя - Сергей… Как будто пригоршню серебряных колечек бросили вниз по лестнице, и они покатились с тихим перезвоном. Мне кажется, я повторяю его имя даже во сне… У меня облупился нос, выгорели волосы и распухли губы от поцелуев. Но я даже не пытаюсь найти зеркало.
     Сердечко моё, жизнь моя, ну почему ты уехала, почему не дождалась меня? Помнишь, ты говорила, что все наши беды от непонимания близких нам людей. Неужели даже ты, умная, чуткая, не поняла меня, не поверила мне? Что же во мне такое гадкое, что вторая любимая женщина отвернулась от меня?

1 сентября (Крым)
     Кажется, я выпала из времени. Утром долго вспоминала, какое сегодня число.
     Со мной было то же самое.

2 сентября (Крым)
     Кофе в постель… если не это счастье, то что тогда?
     Если бы ты знала, какое это было счастье ДЛЯ МЕНЯ - приносить тебе кофе и смотреть, как ты радуешься!

5 сентября (Крым)
     Море кругом, в каждом окошке, в проёме двери, ранним утром, ночью, всегда… Сергей пытается учить меня плавать, а я боюсь зайти на глубину, смеюсь и говорю, что ни за что никуда не поплыву без него. Не хочу помнить, что это когда-то должно кончиться… Сегодня мы ездили с Сережей в Ялту. Мне кажется, мы красивая пара. Боже, продли всё это, не забирай его у меня!
     ...не забирай её у меня...

6 сентября (Крым)
     Я сварила настоящий украинский борщ. Сереже понравилось. Понравилось? А сегодня днём мы на совершенно пустом пляже лежали на горячей гальке. Были только в тёмных очках и соломенных шляпах… Забыла вчера отбить телеграмму сыну, чтобы он меня не терял
    Понравился борщ, понравилось так лежать. Всё равно я на тебя не смотрел. Глупо в таком возрасте стесняться вида неодетых женщин, но я стесняюсь.

9 сентября (Крым)
     Какая была гроза! Я таких никогда раньше не видела. Казалось, что тучи ходили по кругу, а мы были в центре. Было страшно.
     Да, в это время здесь начинаются довольно сильные штормы. Айвазовский не преувеличивал, когда писал свой "Девятый вал".

12 сентября (Крым)
     У Сергея здесь оказалась приличная библиотечка. Не ожидала… Читаю Курта Воннегута. Как много в этой жизни я пропустила…
     Да, я в каждый свой приезд привожу сюда пачку книг для собственного чтения. Назад домой их уже не увожу, и у Полины Иосифовны получилась довольно представительная книжная полка. Она даже кое-что из этих книг прочла, но предпочитает телевизионные сериалы.

15 сентября (Крым)
     Кажется, мы поссорились… Или всё-таки нет? Вот сейчас он ушел к морю, а я вспомнила, что у меня есть заначка - полпачки "Мальборо". Сережа, прости меня, глупую женщину…
     Маринушка, это ты меня прости. Я неотёсанный мужлан, и у меня иногда с языка срывается. Но я не помню, чтобы мы ссорились. Этого не могло быть. Я тебя люблю.

20 сентября (Крым)
     Когда я стану старой и склеротичной, я всё равно буду помнить этот сентябрь с тобой, что бы с нами ни случилось дальше… Сейчас я понимаю, чего мне не хватало всю жизнь: вот так сидеть на берегу моря, прижавшись спинами друг к другу, и читать книжки… я хочу умереть сейчас, чтобы никогда не расставаться с тобой
     Милая, ну почему, почему ты уехала? Как мне научится тебя понимать?

27 сентября (Крым)
     Несколько дней на море шторм. Не сильный, но вполне ощутимый. Сергей плавает в море даже в такую погоду, а я, как курица, бегаю по берегу, хлопаю крыльями и прошу его перенести свои заплывы на потом. А ты только смеёшься надо мной… нет у тебя сердца! Серёженька, я боюсь за тебя, я так боюсь за тебя ! До слез, до судороги. Я никогда в жизни так не боялась. Не плавай в шторм, не оставляй меня одну!
     Маринушка, здесь не опасно. Здесь бухточка, затишное место, здесь больших волн не бывает. Но я больше не буду плавать, обещаю тебе. Совсем не буду, только бы ты не боялась. А ты не перестанешь меня любить?

1 октября (Крым)
     Третий квартал закончился… Как там девчонки без меня справятся с отчётом? Надо бы съездить в город и позвонить на работу. Господи, что мне в голову лезет…
     Ты уже соскучилась по работе? Я тебе надоел?

3 октября (Крым)
     Интересно, о чём он думает, когда сидит вот так нахмурив брови? О ком? Я никогда не спрашивала его о жене, а ведь она существует, и он наверняка вспоминает её…
     Какой я дурак, что не рассказывал тебе всё!

8 октября (Крым)
     Пасмурно и как-то зловеще тихо… Интересно, а если будет настоящий шторм или даже ураган, наш домик выдержит? Как-то тревожно…
     Это упало атмосферное давление, надвигается циклон, а ты остро чувствуешь изменения погоды. Не тревожься, домик выдержит. Вон смотри, Полина Иосифовна сидит себе, и спокойно
смотрит свой бесконечный сериал про американскую житуху.

9 октября (Крым
     Шторм все-таки грянул. Да, трусиха, да опять испугалась. Но зато я совсем не боюсь мышей, вот! А ты держал меня за плечи, не выпускал мои руки из своих, шептал мне что-то успокаивающее, и я знала - что бы ни случилось, ты будешь меня вот так держать… Спасибо тебе, родной.
     Ничего страшного не было, ты у меня трусишка, и я тебя за это очень люблю.

12 октября (Крым)
     Первые страсти, когда каждое прикосновение, как ожог, постепенно улеглись, и на смену им пришло спокойное ровное пламя. Мне нравится смотреть на тебя, когда ты этого не замечаешь. Так хорошо на душе… как я буду жить без тебя, а? Вот что ты наделал?
     Милая, а ты что наделала? Разве ты не понимаешь, что ты меня убила?

16 октября (Крым)
     У Сергея, кажется, опять начала болеть спина. Он молчит, но я же вижу. Зря мы всё-таки тогда сорвались из Сочи, надо было долечиться.
     Не спина, милая. Ты спутала, это у тебя остеохондроз, а у меня поясничный радикулит. Я вчера по просьбе Полины Иосифовны героически перетащил дубовый шкаф из гостиной в кладовку, он ей надоел. Ты просто не видела этого моего подвига. А тебе нужно беречь твою спинку. Почему ты не носишь пуховый платок, который тебе предложила Полина Иосифовна?

17 октябрь (Крым)
     Звонила сыну. Он в недоумении… "ну ты, мать, даешь!" Хочет, чтобы я переехала к нему в Питер. Сказала Сереже, он промолчал.
     Ну, а что я мог сказать? Ты вольна уехать хоть в Питер, хоть в Иркутск. Но давай если уж куда-то уезжать, то вместе.

19 октября (Крым)
      Остались считанные дни… мне кажется, будто время сочится сквозь меня. Только не реветь!
      Я хотел предложить тебе остаться пока в Севастополе. Ты же хотела жить у моря. Впрочем, что теперь об этом говорить.

21 октября (Крым)
     Вчера Сергей уехал домой. Сказал, что вернётся через пару дней. Боже, дай мне силы…


     ... что это, я допил бутылку? Нет, я не пьян, только время от времени мне кажется, что открылась дверь, и на пороге стоит Марина. Я подходил к двери, но она была закрыта, и никого там не было. Вот опять она стоит. Не буду вставать. На этот раз на ней мокрый плащ, и с него на пол льются потоки воды. И дует из открытой двери...
     - Сереженька, что с тобой, почему ты сидишь на полу? Ты всё это прочитал? Прости, прости меня, дуру. Я не хотела... Я не могла больше ждать, я подумала... не важно... я должна была что-то предпринять, иначе бы я сошла с ума. Сережа, я хотела улететь в Питер к сыну, уже прошла регистрацию... вдруг по телевизору стали показывать местные новости - беспорядки, есть пострадавшие... кажется, даже жертвы, я не очень поняла. А я даже твою фамилию не знаю! Мне стало плохо прямо в зале, где шла регистрация. Наверное, голодный обморок, я ничего не могла есть... и не спала почти две ночи. Кто-то мне помог с такси. Там машина стоит... надо отпустить... Ну что ты улыбаешься, как блаженный? Боже, ты выпил ВЕСЬ коньяк?!
     - Твои вещи в машине?
     - Они улетели в Питер!